Sau mỗi kỳ thi căng thẳng, trẻ em thường cần sự quan tâm và ủng hộ của cha mẹมาก hơn là chỉ关注 vào điểm số. Tiến sĩ, bác sĩ Nguyễn Mai Hương, người phụ trách Khoa Sức khỏe vị thành niên tại Bệnh viện Nhi Trung ương, đã chỉ ra rằng nhiều trẻ em gặp phải khủng hoảng tâm lý sau kỳ thi. Áp lực từ việc thi cử và kỳ vọng từ phụ huynh đã tạo nên căng thẳng và lo lắng cho các em.

Khi kết quả thi không như mong đợi, các em có thể trở nên chán nản, căng thẳng, lo âu, mất ngủ và suy nhược cơ thể. Trong trường hợp nặng hơn, có thể dẫn đến rối loạn trầm cảm và thậm chí có ý định tự sát. Do đó, bác sĩ Hương nhấn mạnh rằng cha mẹ cần tạo ra môi trường hỗ trợ và thấu hiểu cho con em mình. Việc này không chỉ giúp con vượt qua cảm xúc tiêu cực mà còn xây dựng lòng tự tin và sự ổn định tâm lý cho trẻ.

Bác sĩ Hương khuyên rằng khi con em gặp thất bại trong kỳ thi, cha mẹ nên nhẹ nhàng chấp nhận thực tế và tránh so sánh con với các bạn khác. Thay vào đó, cha mẹ nên lắng nghe, động viên và thấu hiểu con. Việc trở thành người bạn đồng hành và tạo cảm giác an toàn cho trẻ bằng cách hỏi han và chia sẻ sẽ giúp con vượt qua cảm xúc tiêu cực.

Cha mẹ cũng nên chia sẻ với con rằng thất bại là một phần của cuộc sống và ai cũng từng vấp ngã. Quan trọng là con đứng lên sau vấp ngã và không bỏ cuộc. Khuyến khích trẻ phát huy thế mạnh của bản thân và trân trọng giá trị của chính mình sẽ giúp con tiếp tục bước đi trên con đường mới. Điều này không chỉ giúp trẻ phát triển toàn diện mà còn tạo ra sự tự tin và độc lập cho trẻ trong tương lai.

Cuối cùng, bác sĩ Hương nhấn mạnh rằng những cái ôm, lời yêu thương và lời chúc mừng vì những nỗ lực của con sẽ có sức mạnh rất lớn giúp con cảm thấy gia đình luôn là điểm tựa, giúp con quên đi nỗi thất vọng và cảm thấy vui vẻ và nhẹ nhõm hơn. Sự ủng hộ và quan tâm của cha mẹ là món quà quý giá nhất giúp con vượt qua mọi khó khăn và thử thách trong cuộc sống.

Trong xã hội hiện đại, một hiện tượng đáng buồn đang diễn ra ở nhiều gia đình: cha mẹ và con cái sống chung nhưng ngày càng xa cách về mặt tình cảm. Hiện tượng này được gọi là ‘family estrangement’ (xa cách nội tâm trong gia đình). Mặc dù vẫn cùng ăn cơm, vẫn chào hỏi mỗi ngày, nhưng khoảng cách giữa nhiều bậc cha mẹ và con cái ngày càng lớn dần mà không ai kịp nhận ra. Không có cãi vã, không xung đột, nhưng họ chỉ đơn giản là không còn chuyện gì để nói.

Một bà mẹ 43 tuổi chia sẻ rằng con trai cô ‘ngoan’, chưa từng khiến cô phiền lòng, nhưng càng lớn càng xa cách mẹ. Con trai cô cứ về tới nhà là đóng cửa phòng, mẹ gọi ăn cơm cũng chỉ đáp ‘dạ’. Ngồi ăn chưa xong đã rút điện thoại ra lướt. Hỏi gì cũng trả lời cụt lủn. Cô thấy con ngay trước mắt mà như đang dần biến mất khỏi đời mình.

Theo báo cáo của tổ chức Stand Alone (Anh), có tới 1/4 người trẻ trưởng thành từng có giai đoạn ‘xa cách hoàn toàn’ với cha mẹ về mặt cảm xúc, dù vẫn đang sống cùng mái nhà. Tại Trung Quốc, một nghiên cứu đăng trên Frontiers in Psychology năm 2023 cũng chỉ ra rằng các sinh viên có sự kết nối gia đình thấp sẽ dễ rơi vào trạng thái cô đơn và trầm cảm hơn gấp đôi so với nhóm có nền tảng giao tiếp tích cực.

Theo lý thuyết gắn bó cảm xúc (attachment theory), trẻ lớn lên trong môi trường mà cảm xúc bị xem nhẹ hoặc bị kiểm soát quá mức sẽ dần phát triển kiểu gắn bó ‘né tránh’ (avoidant): không chia sẻ, không kết nối và tự rút vào thế giới riêng. Sự hiện diện thể chất như cùng ăn cơm, ngủ chung nhà không đồng nghĩa với sự hiện diện tình cảm. Thói quen ‘phubbing’ (lơ người đối diện vì chăm chú vào điện thoại) cũng là yếu tố khiến trẻ cảm thấy mình không còn là ưu tiên trong mắt người lớn.

Không ít phụ huynh cảm thấy hụt hẫng khi thấy con cái ít nói, ít tâm sự. Họ cho rằng mình đã hy sinh rất nhiều, tại sao lại bị con ‘bỏ rơi’ về mặt cảm xúc? Theo chuyên gia tâm lý học phát triển, vấn đề không nằm ở việc ‘thiếu quan tâm’ mà là ở cách quan tâm sai thời điểm, sai phương pháp. Nhiều cha mẹ hay hỏi ‘Hôm nay được mấy điểm?’, ‘Học đến đâu rồi?’… nhưng lại ít khi hỏi ‘Dạo này con có vui không?’, ‘Hôm nay con thế nào?’… Dần dà, trong mắt con, cha mẹ dường như chỉ quan tâm đến thành tích mà không phải con người thật của mình.

Áp lực thành công, sự kỳ vọng và nhịp sống quá nhanh khiến những cuộc trò chuyện chân thành dần biến mất. Dù không có một tiếng la mắng, vẫn có hàng trăm lần im lặng làm tổn thương. Để ‘gặp lại’ con trong chính ngôi nhà của mình, các chuyên gia tâm lý học gia đình khuyến nghị một số cách sau: Tạo ra những khoảng thời gian ‘không kỳ vọng’, lắng nghe mà không phản ứng vội, thiết lập lại ‘những nghi thức gia đình’, và chấp nhận sự thay đổi như một phần của trưởng thành.